供应，那一阵我真的发觉我染上了毒瘾似的，而瘾头的起源，不知道是满脑子想写但写不出来的小说情节，还是那些每晚让我期待又享受的来自网络那头源源不断的喝彩。然后开始感到渴，从未有过的渴。大杯大杯地喝着水，对着电脑大把大把时间地发呆。我很害怕，我怕自己是不是得了什么心理上的疾病，类似强迫症的那种，所以有时候我会逼自己不去碰水杯，逼自己对着电脑写作，哪怕只是一两句话也好。可是效果并不好，而且随着时间的推移，甚至越来越恶劣。而对此我不敢告诉任何人，包括MICHAEL。尽管后来从旁经过时，他看向我的次数越来越多。我知道他一定在疑惑于我为什么最近写的速度会那么慢。但在还没同他就那天的事好好谈过、并且那个男孩所说的所做的一切在我心里产生出来的疑团还没被解开之前，这种悄悄发生在我身体里的变化，我不希望被任何人知道。我觉得我应该是可以控制的，这种可能因为受了惊而出现的心理上的症状。可后来情况的发展，还是严重到了超出我的想象。我发觉会梦游。有时候突然清醒过来我会发现自己一个人在夜风里走着，有时候面前是一条陌生的街道，有时候是公司附近的马路边上。我就那样慢悠悠走着，像是在逛街。而在那之前，我只记得自己在家里对着电脑那台十五寸彩显昏昏欲睡。这样的经历一共有过三次。然后发觉从会梦游的那天开始，我不会做梦了。那种给我写作带来无数灵感的梦，那种虽然让我羞愧，但每天晚上几乎已经是习惯性地期待着它的到来的梦。很荒诞的梦，可是我清楚，我需要它，比以往任何时候都需要它，在我无法写作的这段时间。可是它不见了。先是丢失了写作的能力，然后我把它也给弄丢了。我很害怕。可是我找不到人去倾诉我这种害怕。因为我根本没有办法去形容它。那样一种无法形容的空洞。就像灵魂突然消失了，那些曾在你身体里不停喘息，扭动，呼之欲出的东西。突然不见了。于是当有一天晚上睡去，发现梦是黑的，醒来后却又是一片无色的苍白。几乎找不到呼吸的感觉。可是工作还是得继续，就像生活。我这样的状况，实话说谈不上真正意义上的病，也说不上是真正意义上的麻烦，无非做不了春梦，写不了那种难登大雅之堂的文章，如此而已。因此而蔫了吧唧成天苦着张脸，只会让人、让己徒生反感。所以每天还得神采熠熠地上班，然后一整天作苦思冥想的奋斗状，等下了班，再快快乐乐地打完招呼回家。尽量的没事人一样。有些东西不去想它，久了，它自然就消失了，人都那么说的。我也这么坚信。直到有一天，在我脑子空空地放弃写作的尝试端着杯子走到饮水机边上的时候，我觉得自己好象看到了什么东西。说不清那是什么，好象一种烟雾，很淡，迷迷蒙蒙一层细灰似的浮在整个办公室里。细看那些烟更多地聚集在MICHAEL的办公室门口