男人与鸡Men & Chicken
剧情简介
盖布里尔和埃利亚斯是完全不同的两兄弟。盖布里尔是个潦倒的大学教授，而埃利亚斯是则痴迷于女人。在上课的时候盖布里尔接到个电话，那头传来的是他们的父亲去世的噩耗。在看完他们的父亲去世前的录影带，他们的生活
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用户评论
Understanding the past, challenging the present, shaping the future.
读季老的第二本剧了，越读越有一种影视源于生活，却高于生活。喜欢那种一切看似简单平淡却不失文采的写法，对于季老细腻的内心有共情，我想或许文人墨客对于每一件细小的事都特别留心，有感，才会写出如此多优秀的影视作品吧……
什么是公平，如何守护我们的公平。动物们赢得了第一场战争，但他们推翻了人类的统治却又选举了另一个"动物人类"。他们宣扬的七诫却被他们领导一而再再而三的破坏，双标，而动物们也似乎习惯了逆来顺受。生活中有许多明眼的坏人，但更危险的是那些伪装成友人的坏人，我们需要仔细分别。对于我们自己这些底层群众来说，我们也要有自己分辨是非的能力不要被一些掌握话语权的人的言语所煽动而成为一个牺牲品。在信息冗杂的现在，如何保持一颗明辨是非的思维是需要我们不断学习的。同时我们也要时常敬畏，保持自己不做错事，积极反思，自我批评。
一个儒雅的学者，我看剧的时候痴迷两点，1.张老师的人格魅力 2.清晰的辩证思维
所以…这是香菇的一个坑啊！！ 确实前期的台词有点水，和女帝相比，菇大大的进步好快啊！！ 坐等大佬大结局~ 意外发现…原来菇大你选择直播题材…是因为弹幕可以水字数…吗？？？
这里，我不愿谈政治。我爱上了哪一个汉娜？是电车里的她，是同15岁的米夏做爱时的她，是在法庭上说出“法官大人，如果是您会怎么做”的她，是数着the woman with a little dog后圈出所有the的她，还是那个裹在尸布里的她呢？我一遍又一遍的描摹着她的侧脸，好像我们相熟多年，我尝试读懂她，读懂她说“我一直有一种感觉，就是人家不了解我，没人晓得我本是什么人，干过什么事。你明白吗，如果没人理解你，那么，也就没人能要求你讲清楚，就是法庭也不可以要求我。不过，死掉的人却可以，因为他们理解我。他们也不需要到场，如果他们真能到场的话，他们一定能理解得特别到位。在这座监狱里面，他们跟我呆在一起的时间很多。他们每天夜里都来，也不管我要不要他们来。在审判之前，如果他们想来，我还能把他们赶走，可是到了这时……”我想，汉娜还是那个汉娜，坚决而果断，说声再见就走的她，不顾纷扰自行其事的她。看着她床头挂满的图片和纸条，我泪如雨下。汉娜笨拙的爱着这个世界，爱着米夏。她的离去，我以为不是因为米夏的疏离，疏离这个白发苍苍的老人，而是她无法同自己达成和解。她接受了审判，可是只有死才能完成这场自我救赎，这一次“悄悄地”。汉娜的离开，就像是“春天让她那蓝色的飘带又在风中飞舞”。陈旧的录音机、橘黄的栗树、穿深色西装的米夏，统统远去，沉睡的汉娜固执的向上升，像是“云影在田野上掠过”。无需辩解，她一直在为自己战斗，哪怕这只是自己的战斗。人不因为曾做罪恶的事而完全是魔鬼，在这个娱乐至死的年代，我们有多唾弃罪恶，就有多罪恶。假使有一天我一觉醒来，发现自己的脸上雕镂着人世间所有的罪恶，我会作何感想？是，如果是我，我会怎么做呢？我想，我不会比汉娜做得更好。就让这部剧，就让汉娜在我心中永远占有一席之地吧。我会如米夏一般，日复一日为你朗读，我的汉娜，我的天使。
我看这部剧一开始还能专心，后面就开始陷入了编剧所说的心猿状态，看了十几页就忍不住看看进度。我从中也学到了一些写作方法，最重要的一定是不管怎样，写就是了，我觉得如果我开始写了，会时不时的陷入我为什么要写这玩意?写的好垃圾啊我等等糟糕的状态，我不太敢在写作中写出我真实的想法，并会陷入某种恐慌的状态，但还是要写的嘛，从我写的东西中看看我是怎么样的。
“每个人的思想都有一定的特殊性，就像他的面容一样，能够把他和所有其他人区别开来，所以我们也许几乎不能找到两个能用完全相同的方法去指导的孩子。” 这部剧中的一些理论观点我还是非常赞同的，全书读起来并非很难懂，只要我们去思考，就可以相应的实践运用起来。因为整本剧我基本上是听完的，所以几乎没有做笔记，但是它的一些话语都留在了脑子里，供自己慢慢去吸收。整体来说，我觉得本剧不错，适合家长和老师们观看，并非枯燥难懂。
观看别人的生活，体会不一样的人生。 观看多了，发现自己知道的太少太少… 每天进步一点点，才不枉费一生。
读这本剧集的时候，脑子里浮现最多的词就是救赎。大主教给了他再生的机会，钟、圣母院给了加西莫多栖身的救赎之地，爱斯梅拉达给了他心灵与情感上的救赎，让这个敲钟人一次又一次为她奋不顾身，然而随着情节的推进，那些看不清的丑恶，把这些一一毁掉了。 救赎终不可得，可怜了那个孤独的敲钟人。
已经很久没有因为一本剧这样废寝忘食了。虽然我在领悟书本意旨上仍然毫无长进，但完全沉浸在剧集情节发展，不时惊叹于编剧奇妙却又恰到好处的比喻，也是十分美妙的经历。我自认是无法深入剖析剧集本身的俗人，便这样毫无负担地享受观看剧集带来的俗气的快乐吧😄
The questions about meaning, life, and death, can be buried deep in the normal days with almost exactly the same routine. But I hope myself can live it through without overlooking the treasure: people I love and stories I live/read.
比布拉德皮特的特洛伊好看～高中的时候课外必看剧选录里面就有。记得那上面是阿喀琉斯追赫克托尔那段。我应该没记错名字吧，想想一晃十多年就过了…
我从一本叫《男人与鸡Men & Chicken》的哲学书中认识了波伏娃，她是以萨特的伴侣身份出现的，当时已经对波伏娃很感兴趣，后来找到了这部剧。这部作品给了我完全不一样的角度去了解波伏娃，真的很佩服她的坚毅和勇气。 诚然，没有人是完美的。可幸，我没在这里看到完美的波伏娃，一个真实、有血有肉的人怎么会是完美的呢。而且，完美又是什么定义，完整又是什么定义。 25岁了，最终还是没有逃过家人的催婚，奶奶说我如果“想不通”就不要给她打电话了。从这些言语中我感受不到对我的关心，只有压迫，这让我感到窒息，我的眼泪几乎是在挂机同时流下的。我怕我没有彻底的勇气去成为心目中的自己，但是被这个社会洗脑了一辈子的奶奶、母亲，又有什么错呢？我就是从她们身上看到真实的生活，才不相信婚姻的；我就是从小觉得自己是个负担，才不想生育的。我怎么可以把自己推进一个我曾经深处的火坑呢，即使被燃烧的人不是我，但我早已因为站得够近而被灼伤得失去了感受爱和幸福的知觉。 我生活在一个12口人的大家庭，有很多兄弟姐妹，但我依然觉得孤独。我无法诉说我内心的苦闷、疑惑，只要我的思维与家庭有一点不同步，我就是不孝、没有良心、不懂感恩的罪人。可是骗自己好难啊，我过不了一辈子被放在最低位置的人生，每次家里很多客人吃饭，即使给她留了主位，奶奶也还总是自己夹一点菜坐到外面的小凳子时，我内心有说不出的苦楚——我好像看到了我妈、我、我妹妹以后的人生。 我们还不够努力吗？付出的比男人少吗？不结婚我就会饿死吗？没有孩子我的人生就不是人生吗？我就不能作为一个人被尊重吗？我独自奋斗过自己的生活会给社会带来危害吗？···无论我问自己多少次，答案都是否定的。我不是反对婚姻和生育，但我反对将我生命的意义建立在婚姻和生育之上，我反对将我人生的成就建立在“被男性认可”之上。如果有一天我真的步入婚姻的礼堂，那绝不应该是我年龄到了、我未婚先孕了、我父母觉得我应该结婚了，而大概是我真的爱TA；如果有一天我孕育了一个独一无二的生命，那绝不应该是我希望有个人以后照顾我、给我养老带我看病，而是我有信心对TA和对我自己负责。 未来的路很艰辛，请前辈给我一点力量吧。