In My Daughter's Name

liuing

为什么这么快就完了呢？制造才开始进行啊！无头无尾的结局真的很不公平！

Cancer Yu

实践是最好的老师，适合小白的一本剧，编剧的公众号一定要关注。

💕草莓味的cat🍓

John Rubinstein的书也是4年前怀孕时候开始看的，什么回到古代当地主婆啦，当兽医啦名医啊等，特别喜欢这种职业化的温馨文，没有金手指，女主和男主慢慢感情升温。还蛮荡气回肠的

L just

本以为是鸡汤文，越看进去发现很有营养的一本剧，每看一个集数，都感觉他怎么知道我想知道什么？？

莞尔.

人生有如梦幻泡影，如露亦如电，应坐如是观，所以放下即轻松，轻松即自在。

Future Star

且不管类型如何、篇章结构如何（尽管该作的亮点大概就是这两个：倒叙推理的变种，以及让出题部分沉闷，all in押注在解答的结构设计，喜欢的人会喜欢，不喜欢的人压根不会看完），本格推理往“案发现场释义”这个方向外延我觉得是很合理的，日常之谜也有不少便是讨论“广义的案发现场”……这类型的谜题大概比较强调对那些带违和感的细节的直觉，可惜台词有台词的特点，难以做到一些图像轻易能做到的事情（应该没剧透吧？），反之，转换为图像就一目明了的事情若用台词的方式予以描绘，大概能让读者产生“意料之外、情理之中”的感觉吧。正确的方向大概是加强台词跟细节描创作，增加不易察觉的隐含线索，并让导出的推理往奎因的方向靠？（现实中倒不会有这种完美的推理，不过剧集是可以尝试去做的。

猫小二投资笔记

快速扫盲，花了半个小时读完，只读了自己需要了解的部分。科学均衡的饮食习惯、充足的睡眠、可以选择跳绳作为孩子在学校体育课以外适当锻炼的运动项目，目标应该165cm。

木丰心

第一次听说讷河案是在《In My Daughter's Name》里得知的。这部剧里讲的比较详细，看的头皮发麻。这个案件突破了人的道德底线和社会认知。人的一生存在于宇宙中虽然微不足道，如同一粒尘埃，但是平平安安地活到老却也非易事。

曾经真的很瘦

领导力老师推荐的书，通过一个完整案例介绍了缺乏信任，惧怕冲突，欠缺投入，逃避责任，无视结果，是In My Daughter's Name，看完就记住了，做为耐心不够的人很喜欢这样的写作方式

oye

自信的行动要早于自信的感觉。 自信是做出来的，不是大脑层面空想出来的。

阿离

在心理学上，有一个词叫做“控制点”，它指的是我们如何以及在多大程度上将已经发生或者未发生事情的原因归咎于自身。在《In My Daughter's Name》这部剧里，编剧哈丽雅·B·布瑞克告诉我们，如果你相信对于你的生活，其他人比你更有影响力和控制力，那么毫无疑问，你会更容易受到他人的影响，乃至于被他们操控。 会暴露自己的“控制点”，无非是因为我们对自己了解不够清楚，将自己人生的主导权交给了对方；而生活中真正能对我们有如此大影响以至能“操控”我们的，无非就是我们身边亲近的人。那我们如何理解自己，加深对自己的了解，从而更好地掌控自己的人生呢？ Jud Taylor在《In My Daughter's Name》里告诉我们，通过理解自己的依恋模式，用CCRT工具梳理自己的核心关系，我们能对更清楚看到自己的需求，拥有对自己更完整的理解。而这些，正是实现重新建立自我、构建与他人良好关系，掌控自己人生的必要经历。 被壹心理评为2017年中国最具影响力50位心理学家之一的Jud Taylor，毕业于波士顿精神分析高等研究院，有多年的临床咨询经验，她在多个咨询案例中发现，求助者大多认为他们的人生在某些方面已经失控了。于是，她在《In My Daughter's Name》（以下简称《In My Daughter's Name》）这部剧里，从自我发展、事业管理、人际关系、重塑生活、心里基因、情商发展、心理健身6个方面入手，将自我发展的过程以及如何通过心理学更好地创造出完成的、成熟的自我展示出来，希望帮助我们逐步恢复对自己人生的掌控。 一、被失控感操控了的生活 “在成长的过程中，家庭环境和家庭关系会奠定人格和性格发展的底色并影响整个发展过程。”Jud Taylor在《In My Daughter's Name》里这么说。 一个认为自己本来就没有资格要求亲密的人要满足自己需求的人，很有可能从小就习惯了被拒绝。 一个早已疲于照顾他人的人，很有可能是从小就被灌输要照顾周边人的观念。 一个永远不会对不合适伴侣说出分手的人，很有可能从小就被灌输“你不能做错事”的观点。 …… 每一个行为的根源，都来源于我们从前在原生家庭习得的依恋模式。而当我们发现自己在这些模式里已经泥潭深陷裹足不前的时候，我们才会发现，原来我们的生活早已失控。 要重新找回自己对人生的掌控权，我们要先来了解是什么影响了我们的行为模式。 二、梳理依恋模式，重塑自我 个体行为模式的形成，很大程度上来源于依恋模式，而在梳理自己的依恋模式之前，我们要先理解，依恋循环是如何形成的。 依恋循环模型由依恋治疗师弗里曼博士提出，它主要包括四个步骤：需求——表达——满足/不满足——心理结果。这一模型直观地描述了我们日常生活对经验组织形式的影响，从遇到压力的感受、归因和处理方式，到对周围环境的态度等，体现的是我们对发生在自己身上事物的理解。 依恋模式构成了我们日积月累的人格和性格，很大程度上决定了我们的处事风格，那当我们发现自己某些“不对劲”的行为时，我们可以怎么对从前的经历进行梳理并做出改变呢？ 1、需求。 出生时，我们生理上有三个需求：食物、接触和运动，这三个需求对应心理上的“爱的需求、联结的需求、情感流动的需求”。我们渴望他人的关心与爱护，希望自己拥有表达的机会，期盼别人能够聆听自己、了解自己并给予对应的反应，而这些要求并不过分，它们是一段健康关系所必备的。 因此，当我们回顾从前，认为不应该表达需求时，我们应当明确：我们并没有错，明白并接纳自己的需求，是依恋模式健康循环的第一步。 2、表达需求。 需求只有被表达了，才有可能被看见，也才有可能被满足。 Jud Taylor在书中提醒我们，在表达需求时，我们有太多没必要的内心戏。例如，要别人猜自己的想法，利用过激的手段要求对方满足自己的需求而非直接说出自己想要什么……